Mais des questions arrivent très vite : "Qu'est-ce que je sais sur sa vie? Je ne la connais même pas... Comment s'y prendre? Je n'ai aucune expérience... Comment faire pour se voir? Chez moi? Chez elle? Ou tout simplement au collège? ... Comment régirais mes parents si je ramènerais ma petite amie à la maison? Impossible pour moi de faire ça, je suis un incapable...". Ces questions qui vous hantent jusqu'à vous faire mal au ventre...
On laisse donc le temps passer en écoutant de la musique chez soit, en pensant... Puis, elle s'impatiente, et là on se rends compte qu'on laisse passer la chance de sa vie! On se réveille en sursaut et on fonce dans le tas, la peur au ventre.
Heureusement, MSN existe! Je croyais être sauvé en déclarant ma flamme sur MSN (Bien qu'elle fut déclarée depuis longtemps car au collège tout le monde était au courant), mais ça n'a pas suffi. MSN a quand même servi à me faire reprendre un peu de confiance en moi. Les compliments apparaissant à l'écran et écrits par la personne étaient agréable, étant donné que je n'en avais jamais vraiment reçu avant.
Mais le plus dur restait à faire, demander à la personne de sortir avec moi. Là aussi des questions se posaient, comment faire? Je n'ai pas eu le temps d'y répondre tellement le moment est vite arrivé. Il m'a fallu rencontrer la personne en question et tout déballer en face... C'est ce que je fis, à contrecoeur, j'avoue. Ce sont mes amis qui m'on poussé à le faire.
Le stress s'emparant de moi, je me dirigeai vers la personne. Mes jambes avançaient, mais je ne les contrôlaient pas. Une fois en face, je réalisai que sortir avec une fille était plus compliqué que ce que je pensais. Nous discutâmes un cours moment, et je faisait tout pour retarder le moment où je devrais agir. Le plus étrange était que elle aussi éprouvait la même chose et nous étions au courant l'un l'autre de ce que nous voulions. S'impatientant, elle me demanda si je n'avais rien d'autre à dire. Bien qu'en bégayant et en tremblant (La honte!!!), je lui dit en quelques mots ce que tout le collège savait depuis une dizaine de jours, que je voulais sortir avec. Mais elle me coupa, elle me dit qu'elle voulait elle-même me le demander. C'est ce qu'elle fit. J'étais assez déstabilisé par ce qu'elle venait de dire, et je répondis, le sang me montant au visage, le mal au ventre et la bouche sèche : "Oui, je le veux ! ".
Puis bizarrement, nous partîmes chacun de notre côté, moi vers mes amis qui me félicitaient, elle vers sa meilleure amie à qui elle s'empressait de tout raconter. Et moi tandis que je reprenais mes esprits et mon souffle, je ne réalisais pas encore ce qui se passait : Je venais de demander pour la première fois de ma vie de sortir avec une fille, j'avais pour la première fois une petite amie...
C'était le Mardi 21 Septembre 2004 à 13h30 ( Si, si, j'ai l'heure et tout ! )
Le plus déstabilisant avait été le fait que ce soit une fille une des plus belle du collège qui se soit intéressé à moi. Moi, qui, avant de venir à ce collège Saint Exupéry, était un gars tellement banal que le simple fait de me parler était un crime.
Bref, j'avais une petite-amie, et j'allais un peu plus tard gâcher cette chance...
J'avais tout dévoilé à cette personne près des marches dans le fond de la cour de récré. C'est un peu plus loin, sous les arbres, dans l'ombre, que cette histoire se terminerait.
C'était une fille si jolie que je croyais que peu importe ce que je ferait, je la décevrais.
Mais je poursuis mon histoire dans l'ordre des évènements. C'est donc après s'être tout avouer que nos coeurs étaient liés temporairement. Elle revenais avec sa meilleure amie et mes amis avec qui j'avait fait évacuer mon stress me dirent de la rejoindre. C'est ce que je fis, je trouvais ça normal étant donné que maintenant, c'était ma petite amie. Mais une sensation s'empara de moi, c'était de la solitude. Tandis que mes amis allaient rire entre eux, moi je m'en allais voir la personne en question. Ce n'est pas que ça me gênait, mais à chaque pas que je faisait de plus vers elle, le stress reprenait le contrôle en moi. Lorsque que je me retrouvai en face d'elle, elle me tendit sa main que je pris dans la mienne. Sa main remplie de chaleur que je tenais était quelque chose d'inhabituelle pour moi, c'est le signe que nous étions liés. Elle traversa alors la cour en me tenant la main mais elle ne m'adressait pas le moindre regard. A chaque fois qu'elle rencontrait une personne qu'elle connaissait, elle levait la main pour montrer que nous étions liés, comme un signe de victoire. Elle fit ça jusqu'à la sonnerie et nous allâmes chacun de notre côté en cours.
Je me sentais vraiment perdu, c'était un monde que je ne connaissais pas. Quand je passais des moments comme sa avec elle, je voulais lui parler pour détendre l'atmosphère et que je me sente mieux dans ma peau, mais pour dire quoi??? Je ne connaissais rien d'elle ! Les quelques questions que j'arrivais à poser sans trembler, j'avais pour réponse des "Oui" ou des "Non". Mais sur MSN, nous parlions beaucoup plus mais j'étais quand même très gêné. Je ne trouvais rien d'autre à dire que je l'aimais ou la complimenter. Mais au niveau des compliments, je manquais également d'imagination, et lorsque je lui dis pour la quatrième fois que c'était la fille la plus belle du collège, elle me répondais qu'elle aimait les compliments mais que ça la soulait d'entendre toujours les mêmes, j'étais encore plus perdu et gêné. Ma petite amie venait pour la première fois de me dire que je la soulais. Bien sur, ça peu paraître absurde que je m'arrête sur ce détail, mais moi je voulais être digne de ma petite amie. Je commençais à croire que je n'étais pas à la hauteur.
Quelque chose qui me mettait encore plus mal à l'aise était de savoir que je devrais l'embrasser tôt ou tard. Le seul contact que j'avais eu, c'était un bisou sur la bouche en primaire ! Donc, bien sur, emballer quelqu'un était pour moi une nouvelle source de stress et de maux de ventre. Je me décidai donc à lui dire qu'elle était ma première petite amie, et je lui parlai de mon stress. Elle me dit que cela ne la gênait pas, et que je pouvais prendre mon temps, que je l'embrasserais lorsque je serais prêt. Je savais malgré tout que quand elle disait ça, elle devait être déçue et espérer que je l'emballerait le plus tôt possible. Cette pensée naissait en moi comme si un monstre voudrait d'extirper de ma tête. Mais en fait, j'espérais ne jamais arriver à ce moment, j'avais tellement peur ! Le pire était de ne pas savoir pourquoi ! Elle était très jolie donc ce n'était pas par dégoût, loin de là ! Je pense maintenant que ça devait être une peur de l'inconnu, de ne pas savoir faire. Mais en tout cas, mon stress était immense à cette idée.
Donc, à la récré, lorsque j'étais avec, je fis tout pour éviter d'arriver à ce moment fatidique. Je demandais des conseils partout autour de moi pour savoir comment je devais m'y prendre, pour savoir si c'était normal d'avoir peur. Mes amis répondirent de l'emballer, de l'emmener chez moi, de la raccompagner et de tout simplement lui parler plus. Je réalisai alors qu'aucun d'eux ne me comprenait, et je me sentais alors seul... Je ne voulait plus vivre cette solitude que j'avais connue à un moment de ma vie, si bien que, aux récrés, je traînais avec mes amis afin de faire baisser mon adrénaline. Mais ça empira les choses ! Je voyais au loin cette jolie fille que je smaquais chaque matin ( Quand même ! ) mais qui était censé être ma petite amie alors que je ne connaissais rien d'elle. Elle était magnifique, je le savais, mais je savais aussi que j'étais sorti avec trop tôt, j'aurais du la connaître avant et tout aurait été mieux...
Bref, notre couple tournait à la catastrophe.
Le Vendredi 24 Septembre 2004 vers 10h00, elle demanda à me parler en privé, je la suivis donc et, une fois à l'écart, elle me dit que nous ne nous parlions pas et que nous ne nous connaissions pas assez, et que donc avant de ressortir ensemble, nous ferions plus ample connaissance. Je pensais avant ce moment que ce serait une sage décision, mais maintenant que j'y étais, je ne pouvais m'empêcher de penser que ma première fois ne m'aurait rien apportée, et que tout se terminait là, comme ça, sous un temps gris et à l'ombre des arbres... Je me retenais de laisser paraître ma décéption et je lui dit tout simplement la vérité, que j'y avait pensé aussi, à rompre, mais je savais aussi que je laissais échapper une perle.
Et c'est ainsi que se termina notre relation. De toute façon nous nous étions dit de nous parler pour mieux nous connaître et se remettre ensemble plus tard. C'est une promesse que nous nous étions faite à nous mêmes. Une promesse que nous n'avons pu tenir. Une fois seulement, elle est venue me revoir, mais j'étais tellement étonné de la revoir me parler que je n'ai pas pu la retenir.
Au début je lui en voulais à propos de l'échec de notre couple, mais je me suis vite rendu compte qu'elle n'avait rien fait de mal, c'est moi qui n'avait eu aucune expérience.
Et aujourd'hui? Elle vit sa vie de son côté, et moi j'essaie d'oublier cette histoire. Depuis elle, je n'ai réessayer avec personne de peur que ça se termine de la même manière. Et j'ai toujours aussi peur de devoir embrasser un jour quelqu'un...
J'avoue que j'étais ( et je suis ) un peu dégouté que lorsqu'on sort avec une personne, on ne se parle plus après. C'est dommage ça.
D'avoir vécu cette histoire, ça m'a permis de savoir a quoi je pouvais m'attendre.
En même tant si je raconte tout ça, c'est que j'avais vraiment besoin d'exprimer toute les émotions que j'ai ressenti au cours de cette histoire déjà vieille de deux ans.
<<<L'année qui a suivi cet événement, j'ai beaucoup plus parlé aux filles. Certaines ont, de même que la personne, tenté d'aller plus loin, mais j'ai refusé dans tout les cas, toujours parce que j'avais cette peur enfouie au fond de moi. Inutile de dire qu'aujourd'hui je le regrette. De plus, mes refus ont entrainé dans certain cas une perte d'amitié, de même que la personne à qui je dédie cette histoire. J'ai vraiment été dégouté car certaine personne qui comptait beaucoup pour moi ne me parle plus. Si je suis seul, ce n'ai pas faute de ne pas avoir eu d'occasion, mais c'est a cause de moi, tout simplement, à cause de ne pas m'être relevé assez vite...>>>
Je voudrait quand même remercier la personne en question qui se reconnaîtra( Si elle passe par là ), à qui je n'ai plus vraiment reparler depuis. Elle m'a permit de sortir du trou profond auquel on m'avait enterrer. Et elle a été vraiment gentille malgré l'inexpérience auquel j'avais fait preuve, je m'en rend compte maintenant.
Je tiens aussi à te remercier toi, cher lecteur, qui a lu jusqu'au bout cette histoire. Tu connais maintenant une des histoires les plus importante de ma vie, cette histoire que même le temps ne pourra effacer...
~~ Cette peur au ventre subsiste toujours, l'amour viendra-t-il un jour ? ~~
~~ Suis-je destiné à rester seul ? ~~
~~ Suis-je destiné à rester seul ? ~~
adr59
nadan59, Posté le samedi 11 octobre 2008 11:13
Et oui l'amour vient toujours au moment où l'on ne s'y attend pas ;)
Et non, tu n'es pas destiné à rester seul ;)
[Ces questions ont enfin une réponse ^^]
je t'aime mon coeur!!